Archief | juli, 2011

Speeltjes in vermomming

Als overgangstergirls blijven we ook op de hoogte door onze – vaak overzeese- zustersites, zoals de Vibrant Nation: What  50+ Women Know.  Ja, wat die weten, willen wij ook weten.  Het is een informatieve site,  al moeten we wel veel spullen bestellen en kopen, wat we nooit doen. Toch kregen we deze week een hele interessante nieuwsbrief.

(Ik vertaal het even:) We mogen ons gelukkig prijzen dat we in een tijd leven dat er een grote variëteit aan speeltjes voor volwassen vrouwen beschikbaar is. Deskundigen zijn het eens dat zelfstimulatie  -met of zonder vibrator- onze gezondheid in meerdere opzichten goed doet. Maar het kan verschrikkelijk beschamend zijn als een familielid of vriend je vibrator ontdekt.

Enfin, voor wie dus wel een vibrator wil gebruiken en op zoek is naar een apparaat dat makkelijk te verbergen is: je treft het! Er is namelijk een keur aan vibrators voorhanden die op gewone gebruiksvoorwerpen lijken.

I Rub My Duckie
Een badeendje van 12 bij 7 cm, klein maar met een krachtig geluidsarm motortje. Voor in bad en de douche, dus geheel waterproof. Ook in SM-uitvoering.

Incognito Droplet Necklace Vibrator
Zo te zien is het een ketting, maar de lederen lussen passen om de tepels en de hangertjes daaraan vibreren.

Sexy Shower Sponge Vibrator
Het lijkt op een gewone zeespons, maar binnenin de spons zit een –waterproof- vibrerend (one-speed) balletje verborgen.

Vibra Phone
Het uitklaptelefoon design ziet er zeer realistisch uit. Niets om je voor te schamen als deze kleine (2-speed) vibrator in je bagage of op je nachtkastje wordt ontdekt.

Incognito Lipstick Vibe
Deze kleine vibrator heeft het uiterlijk en de afmetingen van een (groot uitgevallen) lipstick die in je toilettas niet opvalt.

Zen Stone Vibrator
Deze vibrator lijkt op een steen die gebruikt wordt om te mediteren. Klein genoeg om in de palm van je hand te passen (en met 2 snelheden).

Mini Makeup Vibrating Brush
Twee keer zoveel plezier heb je van deze echte make-up kwast die door een vibrerende kogel tevens dienst kan doen als vibrator.

Tyler Hope Love Bear
Heb je al een vibrator, waar zoek je een goed plekje voor zoekt om te verstoppen (pfff!)? Daar is deze Teddybeer voor. Hij is 30 cm groot  en heeft een opening met magnetisch slotje in de nek om je speeltjes in te verstoppen.

Tot zover What 50+ women weten. Blijft de vraag, wat is erger: als je als vrouw van middelbare leeftijd bij de douane staat en ze vissen een dildo uit je koffer, of een enorme Teddybeer?

Er is natuurlijk ook nog andere mogelijkheid: dames, laat die hele meuk thuis en ga achter de lokale mannen aan! Zo stimuleren we niet alleen onszelf, maar ook die leuke Griekse snor of soepele Spaanse danspartner. En zo helpen we Europa weer erbovenop! (Als wij het niet doen…)

Read full story Comments { 7 }

Seksvakantie

Hé Anke, ik las net een stuk in de krant dat volgens mij van je zus is! mailde Peggy.
Ik klikte meteen de link aan.
Met ingehouden adem las ik het anonieme verhaal: Ik ga op vakantie voor de seks. Hoewel ik nog even twijfelde –het was mogelijk dat Elsa bewust wat details had bijgesteld om herkenning te voorkomen – concludeerde ik toch dat zij niet de schrijver is. Eigenlijk vooral omdat Elsa al een paar maanden verliefd is op haar nieuwe vriend (en niet –meer- op het Afrikaanse natuurschoon).

Wel jammer, want ik vind het een superverhaal. Eerlijk en reëel, zonder veel goedpraterij. Want het blijft een delicate kwestie. Enfin, lees het zelf in bijgaand artikel (thumbnail aanklikken om te vergroten) of deze directe link naar Vrouw van de Telegraaf.

Afbeeldingen zijn uit de indrukwekkende film Vers le Sud (Heading South).

Read full story Comments { 6 }

Nieuwe indrukken

Ook de overgangstergirls zitten een beetje in de vakantiemodus. Komende week dus handige tips voor vakantiegangers en thuisblijvers. Vandaag een informatieve graphic met handleiding hoe je te gedragen als je in je eentje naar een bar gaat.

Wij hebben trouwens nog de tip: als je toch ergens op het terras gaat zitten (rule # 2): kies dan een bevolkt terras, tenzij je lekker depressief wilt raken.

Verder is het handig dat je visitekaartjes bij je hebt, het scheelt zoveel gedoe. We kwamen deze tegen (thumbnails aanklikken om te vergroten):

Wel grappig, maar we werden er toch niet enthousiast van. Vakantie is juist een uitgelezen gelegenheid weer eens nieuwe mensen te ontmoeten, te ontdekken wat mensen over de grens bezighoudt (dit kan dus ook op een plaatselijk terras). Voor ons is dit een beter kaartje:

Zeker voor single ladies sluiten we ons aan bij schrijfster en avonturierster (tevens ex van Ernest Hemingway) Martha Gellhorn: All good journeys ought to include falling in love. Vooral voor wie al even uit de running is: sta open voor nieuwe indrukken!

Nog meer Rules van Christie Young

Read full story Comments { 0 }

Wat zijn we waard?

Is er iets lekkerder dan gelijk krijgen? Okay, een goede beurt krijgen blijft Numero Uno, maar triomfantelijk uitroepen: Dat zei ik toch!!! (dansje erbij doen) is ook erg fijn.

Waar ik het in hemelsnaam over heb? Wel, vorig jaar maakte ik me héél druk (we worden genaaid!) over een cosmetica-advertentiecampagne waarin – onder andere -  een bizar gefotoshopte Julia Roberts te zien was. Ze glanst als een versgebakken cake, net uit de oven. Een babyface. Hoewel, de pasgeborenen die ik ooit zag waren toch iets meer gegroefd en getekend. En zo ging dat nog even door.

Ook Brits parlementslid Jo Swinson (1980) vond de campagne belachelijk en diende een klacht in, met de reden dat de foto’s van de celebrities overdadig digitaal gemanipuleerd waren en zodoende niet representatief voor het resultaat wat dit product kan bewerkstelligen.

Gisteren (ruim een jaar later) oordeelde de Advertising Standards Authority dat de reclamecampagnes van L’Oréal en Maybelline (beiden onderdeel van Láncôme) de reclamecodes overschrijden, misleidend zijn en daarom een publicatieverbod krijgen. Hoera, hoera, gerechtigheid!

Want: Foto’s van een puntgave huid en superslank lijf zijn alomtegenwoordig, maar ze reflecteren de werkelijkheid niet, stelt Swinson.
Buitensporig retoucheren en fotoshoppen is de norm geworden, maar Christy Turlington en Julia Roberts zijn van nature mooie vrouwen die niet digitaal bijgewerkt hoeven worden om er geweldig uit te zien. Dit publicatieverbod geeft dan ook een krachtig signaal af naar adverteerders: laten we terugkeren naar de werkelijkheid.

Eigenlijk zou ik met dit goede nieuws willen afsluiten. Als ik niet gísteren! nog die vervelende kop van Fonda op tv had gezien, met d’r Because you’re worth it!
Ik heb nog even gegoogeld om erachter te komen wát Jane dan precies waard is en dat blijkt neer te komen op  een ‘getal met zes nullen’.  Zeg maar:  best veel geld. In elk geval genoeg om de arts te betalen die haar hoofd heeft strakgetrokken.  Wat wat ons betreft prima is, maar zeg dan niet dat het door een smeerseltje komt!

Onderstaande foto is dus niet representatief voor het resultaat wat een product kan bewerkstelligen.

Read full story Comments { 2 }

Met de hand

In de ode aan het kruis van vorige week zat een reclamefilmpje waarmee Summer’s Eve hygiënische producten aan de vrouw wil brengen. Het is maar één van de vele reclames van de fabrikant met de zonnige naam. In onderstaande video wordt de eigenaresse van de vagina toegesproken door haar eigen vagina (in de vorm van een handpop).

UPDATE (29 juli) Summer’s Eve heeft de Hail to the V spotjes teruggetrokken na klachten dat ze racistisch zouden zijn. Het filmpje dat hier stond is dus verwijderd, maar het is nog wel te zien in dit verslag óver het filmpje.

Stephen Colbert toonde het originele reclamefilmpje in zijn show The Colbert Report en vroeg zich af: Is dit niet gewoon discriminerend tegenover ons mannen? Waar blijven de reclames over de diepgewortelde problemen van ónze genitale zone? En hij liet er meteen een maken.

Read full story Comments { 2 }

Over tijd…

Een Amerikaanse vriendin attendeerde me op een aflevering van The Real Housewives of New York die volgens haar hilarisch was. Is het werkelijk mogelijk dat je zo crazy wordt door de overgang? schreef ze (ze is een paar jonger dan ik).

Nu kennen we inderdaad aanvallen van gekte, maar wat de vrouw in deze video heeft zijn gewoon waandenkbeelden. Het draait allemaal om Ramona die 55 jaar is en 5 dagen over tijd. En o ja, haar borsten zijn huge en groeien met de minuut! Het kan dus niet anders dan dat ze zwanger is!
Je hebt vast een hele jonge uterus! zegt een van de vriendinnen. Bovendien kijkt haar hondje naar Ramona’s buik, dus: Hij ziet dat er een baby in zit.
Ramona zelf is in grote twijfel; namelijk of ze wel klaar is voor nog een baby…

Niet alle huisvrouwen zijn gek. Eén zegt (6.00): Als je halverwege de 50 bent en je wordt niet ongesteld, ben je niet zwanger, maar staat de menopauze voor de deur; klop klop!
En een ander (8.40): Ramona zwanger? Er is een grotere kans dat Blanche in de Golden Girls zwanger raakt…

Het natuurlijk niet totaal uitgesloten dat je zwanger wordt als je tegen, of in, de overgang zit. De overgangsconsulente zei ooit tegen me: Vergeet niet dat je nog wel vruchtbaar bent. Je kunt nog zwanger worden. Al is de kans dat je bij een vliegtuigongeluk omkomt groter…

En dan was er ook nog het verhaal van Louisa van 47 die last had van moodswings, opvliegers en veel trek. De overgang, dacht ze meteen. Maar ze bleek wel degelijk zwanger (klik hier voor de mooie foto).

Maar op je 55ste is het echt toch een heel ander verhaal. Daar hebben de twee sceptische vriendinnen gelijk in. Al kent die laatste haar klassiekers niet, wat betreft de Golden Girls. (Toevallig betreft dit een aflevering die kiki gisteren postte in de comments!)

Read full story Comments { 0 }

Modern sprookje met vintage heldin

Amerikanen zijn dol op formele feesten: zo hebben scholieren hun prom, en ook militairen hebben hun jaarlijkse bal. Gelegenheden waar je geheel in stijl heengaat en natuurlijk niet in je eentje (of met je moeder of zus). Je moet een date hebben (deze problematiek kennen we allemaal uit de Hollywoodfilm). Zeker voor overzees gestationeerde militairen is dat nog niet eenvoudig.

Maar sergeant Scott Moore, een marinier gelegerd in Afghanistan, durfde te dromen. Hij postte een video op YouTube waarin hij actrice Mila Kunis mee naar het Marine Corps Ball in Noord  Carolina vroeg.

Mila Kunis werd op de video geattendeerd tijdens de promotie van haar nieuwe film waarin ze met Justin Timberlake speelt, die Mila meteen preste de uitnodiging te accepteren. Ga jij ook mee? vroeg ze aan Justin, maar die zei: Ze willen mij niet! Ze willen jou. Je moet het doen, voor het vaderland!

Maar het duurde niet lang voor er een video van korporaal Kelsey De Santis verscheen met een invitatie voor Justin voor het Marine Corps Ball in Washington, D.C. Nu kon hij natuurlijk niet meer weigeren en zo gaan de twee celebs dus alle twee naar elk een eigen bal. Het woord op zich, windt hem al op. Blijkbaar zijn er meerdere ballen, grapte Justin tijdens weer een interview samen met Mila die instemde: Mariniers hebben veel ballen. En Justin concludeerde: We willen ons land dienen en hun ballen omhelzen.

En toen verscheen er een derde video. Daarin nodigde sergeant Ray Lewis Betty White (Rose van de Golden Girls) uit voor zíjn mariniersbal. Ze is grappig, lief en ervaren, ze is in alle opzichten de perfecte vrouw. Ik denk dat we het naar ons zin zullen hebben en samen zullen lachen. Hij besluit met oproep: Bel me!

Maar dat deed de 89-jarige Betty niet, die liet via haar publiciteitsagent weten dat ze vereerd was – ik hou van mannen in uniform –  maar dat ze niet kon. Voor sergeant Ray Lewis dus geen sprookjesbal. Al had hij zich nog zo uitgesloofd. Wat een deceptie.

Gelukkig trok actrice Linda Hamilton (1956) zich zijn lot aan en bood zich aan als Betty’s vervangster. Haar video begint (net als die van Lewis) met een workout en is zeker zo leuk. Hoi Lewis, het gerucht gaat dat je je actrices graag ‘vintage’ hebt. Ze vertelt over het gesprek dat ze met had Betty, die het jammer vond niet te kunnen en dat ze er daarna een hele nacht over had gedacht en gehuild (daarom laat ze haar zonnebril op) Linda: Ik weet dat ik geen Betty White ben, maar ik zou het echt, echt heel leuk vinden. Dus als je niemand anders kunt vinden – en ik weet dat dat onwaarschijnlijk is- om met je naar het bal te gaan. Ik kan wel!

Of Lewis het accepteert of niet, Linda heeft hem met dit lieve, leuke aanbod in elk geval een publieke afgang bespaard. Hulde.

Read full story Comments { 2 }

(Op) verzoek

Omdat de overgangstergirls graag willen helpen geld in te zamelen om de hongersnood in Afrika te lenigen, is dit ons voorstel: heb je een vraag, wil je wat aandacht voor een probleem of zaak, wil je zelf iets op onze site schrijven, of een foto, of wens, of wat dan ook plaatsen? Dat kan!

Jij vraagt, en wij beantwoorden je vraag, schrijven een stukje over het onderwerp dat jij wilt, of publiceren wat je instuurt: tegen een bepaalde prijs! Dat jij geld overmaakt!

Stuur je wens, foto, vraag of aanbeveling, van klein tot groot rekenen we € 10, € 25 of € 55,55 voor je bijdrage. Te storten op giro 555

Hier klikken om ons te mailen. Doen!

Read full story Comments { 1 }

M/V etc.

Met de introductie van een nieuwe bal steeg de belangstelling voor vrouwenvoetbal ineens tot grote hoogte…

If the world were a logical place, men would ride side saddle.
Rita Mae Brown

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d’ambition.
(Vrouwen die gelijkwaardig aan mannen willen zijn, ontbreekt het ernstig aan ambitie) Jean Marc Reiser

Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.
Jerry Seinfeld

Is there a cure for a broken heart? Only time can cure a broken heart, just as time can heal his broken arms and legs.
Miss Piggy

Wees voorzichtig met wat je wenst. Het zou eens uit kunnen komen.

Beeld bovenaan: Soccer ball: Nicola Constantino

Read full story Comments { 2 }

Ode aan het kruis

Gisteravond vroeg naar bed, lekker Crime Scene Investigation kijken, een favoriete serie, mede door de beeldschone overgangstergirl Marg Helgenberger (1958) en de sexy Laurence Fishburn (1961). En het bleek ook nog eens een geweldige aflevering: The Panty Sniffer!

Er ging een nieuwe wereld voor me open, die van de slipjeskruizenruiker! Het gaat een beetje ver de hele episode na te vertellen, maar die speelt zich deels af in de wereld van ‘lingeriemodellen’ die hun gedragen slipjes verkopen (prijskaartje: $2000!) Daar is blijkbaar een markt voor, volgens Dr. Raymond Langston (Fishburn) heb je in Japan zelfs trekautomaten (haha) met gedragen slipjes.

Een van de slipjesdames wordt vermoord en de eerste verdachte is Mister Pudder, een of andere pervert (precies de vieze man van Kees van Kooten) die connaisseur is betreffende de ‘aroma’ van een vrouw. Er is nog een verdachte, een vriend, die zegt dat hij geen seks met het vermoorde meisje had, omdat dat haar geur zou veranderen. Het zou zijn alsof je op de Mona Lisa gaat zitten doodelen (haha)!

Enfin, onderstaande video is óók een eregroet aan het dameskruis, de bakermat van leven, het centrum van onze beschaving, iets waar mannen voor vechten en sterven. Het is een superfilmpje, maar aan het eind blijkt dat ze het toch niet helemaal hebben begrepen.

De geweldige Sarah Silverman wel!

Read full story Comments { 1 }