Archief | augustus, 2011

Trinny & Susannah aan lager wal

Vanavond zijn ze weer op de buis: Trinny & Susannah, de fashionista’s die vrouwen (en een enkele man) een geheel nieuwe kledingstijl aanpraten. En ditmaal zijn wij aan de beurt.  Missie: Holland heet de nieuwe serie en in de Volkskrant van gisteren stond een voorproefje van wat we kunnen verwachten: onze modemissers zijn het spijkerjack, weinig make-up en armzalig ondergoed (volgens mij is alleen dat laatste een misser).

Het toppunt van hun tv-roem beleefden Trinny Woodall (1964) & Susannah Constantine (1962)  in de periode van hun programma What not to wear op de BBC van 2001 tot 2005. Ze waren zó hot dat ze zich lieten wegkopen door de commerciële zender ITV, waar ze hun populariteit niet konden vasthouden. Het kan er iets mee te maken hebben dat iedereen in hun blikveld ineens enorme elastische onderbroeken moest gaan dragen, dat was vanaf 2006, toen ze hun eigen Trinny & Susannah Magic Knickers op de markt brachten.

Tegenwoordig kleden T&S Europa aan. België,  Polen & Holland dus. Het is pure noodzaak omdat ze in de UK hun podium kwijt zijn. Het blijft natuurlijk gissen naar de reden van hun tanende populariteit, maar wat mij aan hen begon te irriteren, is dat ze willen dat iedereen er uitziet als zij. Als je wat dikker bent, moet je aan doen wat Susannah draagt en ben je dun, moet je Trinny kopiëren. Zíj zijn altijd de maat der dingen. Eigenlijk draait die hele show sowieso meer om hen dat om hun modeflaters slaande slachtoffers.

Kortom, ze werden te blij met zichzelf. Het deed hen de das (wel in een kek modekleurtje) om. Net als je dus helemaal niets van meer van dat geborneerde stel wil weten, blijkt elk bezwaar wat je tegen hen hebt, in een mockumentary verwerkt, die zij over zichzelf hebben gemaakt. In What Trinny and Susannah Did Next zetten ze zichzelf te kijk als verwende modeprinsesjes die aan lager wal zijn geraakt.

Hierboven een kort fragment. Maar hier is de serie online te zien. Hij is hilarisch. Upperclass nest Susannah steunt volledig op haar nanny en is aan de drank. Trinny is verslaafd aan ass-slapping.  Nu ze geen succes meer hebben, hopen op een deal met Cillit Bang, maar die gaat niet door. Ach, er zijn nog meer vlekkenverwijderaars, zegt hun agent (al van de tijd dat ze nog Susannah  & Trinny heetten). Maar hij stapt even later toch op: hun ding is zó voorbij en passé!

T& S eindigen op een golf- en tennisbeurs achter een  lullig standje met hun buitenmodel onderbroeken (mijn god wat zijn die dingen lelijk:  klik de advertentie bij ons op de site maar eens aan). Ze worden lastig gevallen door een man die verontwaardigd is: met zo’n broek lijkt het nog wat, maar dan doet een vrouw haar onderbroek uit en komen er rollen en rollen vet tevoorschijn. Dat is oplichterij, toch?

Susannah moet ook de hele tijd haar jurk omhoog hijsen en die enorme broek showen, het is allemaal heel treurig. Op een stuk karton schrijven ze dat je een gratis make-over krijgt bij de aankoop van een onderbroek en nog verkopen ze niks. Enfin, gaat dat zien.

Read full story Comments { 1 }

Publieke vrouwen

Het was 1966 toen kunstenares Niki de Saint Phalle (1930-2002) haar  beroemde Hon, een Kathedraal maakte. Hon was een gigantische liggende vrouwenfiguur (28 meter lang) in Niki’s karakteristieke Nana stijl. Maar Hon was meer dan een sculptuur, door de vagina konden bezoekers er naar binnen, waar zich een expositieruimte bevond, een klein bioscoopzaaltje, een planetarium, een aquarium en een ‘melkbar’.

Recent werd het vrouwenlichaam herontdekt als perfecte omgeving om in te spelen en recreëren, om doorheen te wandelen of varen. Bij het Bregenz festival in Oostenrijk dient een vrouwenfiguur als decorstuk voor de opera Andrea Chénier, Die Badende is een enorme sculptuur in het Alster meer in Hamburg, als giga-reclame voor Soap & Glory. In Northumberland  wordt gewerkt aan een landschap dat ’s werelds grootste menselijke figuur (een vrouw natuurlijk) verbeeldt: Northumberlandia.

hon

die badende

decor bregenz festival

northhumberlandia

Read full story Comments { 0 }

De lekkerste meiden van het strand

We zijn dus geen klif in gereden, á la Thelma & Louise. We hebben ook geen man vermoord, maar dat alleen omdat blikken niet kunnen doden.
Het was zodoende een heel wat tammer tripje, niet alleen vergeleken bij Thelma & Louise, maar ook bij het kwartet meiden bij ons in het appartementencomplex. Ze waren zo rond de twintig jaar, lekker, langbenig, uitgelaten en Duits, godzijdank, want zo konden Anke en ik hen wel verstaan en zij ons niet. Wat best belangrijk is, als je aangrenzende balkons hebt.

Thelma & Louise 2011

We frequenteerden ook nog eens dezelfde strandtent. En het was alsof de duvel met ons speelde, want in welk restaurant of welke bar ook, ineens zaten die Duitse wijven verderop, te lachen en lonken. Kortom gewoon heel mooi en jong te zijn. Misschien lonkten ze niet eens, maar alle mannen cirkelden toch om hen heen, als motten rond de vlam.

Vooral op onze bedjes onder de parasol konden we goed zien hoe mannen op de lekkerste meiden van het strand reageerden. Warmtezoekende raketten steken magertjes af bij de focus van een geile man. En zie dan nog maar eens een bestelling bij de ober geplaatst te krijgen.

We hadden nimmer een woord gewisseld, maar kenden de meisjes inmiddels vrij goed (nogmaals: aangrenzende appartementen). Ze waren op hun luidruchtigst voordat ze uitgingen en ze zich opmaakten voor de avond/nacht. Dan werd de muziek voluit gedraaid, en (moed) ingedronken. Daarna gingen ze tot in de ochtenduren partyen, de enige activiteit die geheel aan ons voorbij ging, want dan lagen wij op bed.

Maar op een avond kon ik niet slapen en trof Anke in de keuken. Ook klaarwakker. We besloten een strandwandeling te maken en namen handdoeken mee, voor een nachtelijke duik in de zee.
Halverwege naar de punt van de landtong, stonden de laatste bedjes van een hippe strandtent. Die was dicht, maar er hingen nog wat lui rond. Lallend en brallend. We wilden doorlopen toen we ineens twee van onze buurmeisjes halfnaakt zagen rond strompelen. Stomdronken. Ze probeerden hun kleren aan te trekken, maar dat lukte van geen kanten.
Anke en ik keken eerst nogal gebiologeerd toe: meisje wil in het pijpje van haar korte broek stappen, maar stapt er overhéén en valt met haar porem in het zand. Het andere mädchen lukte het niet haar t-shirt aan te krijgen. Alsof ze een achtarmige octopus was rommelde ze rond in het tentje van haar shirtje: Hilfe! Toen konden we het niet meer aanzien en gingen helpen. En brachten de dames thuis.

Vanaf dat moment hadden we vier Duitse vriendinnetjes. En ineens werd elke bestelling á la minute geleverd en de helft van de drankjes was van het huis. Voor we er aan konden wennen, moesten we weer weg.

In de auto terug vroeg Anke: Zou jij nog willen ruilen? Zo jong willen zijn? En tegelijkertijd riepen we: Néé!

Read full story Comments { 3 }

Zomerserie: waar vrouwen over fantaseren…

De laatste aflevering van de zomerserie draait om wat vrouwen willen, waar ze over fantaseren. Onze conclusie: bekeken worden in een rode jurk.
Uit de oude doos: 11 november 2010 & 17 mei 2011

DE ULTIEME VROUWENFANTASIE: BEKEKEN WORDEN
Elk nadeel heeft zijn voordeel en andersom. Ook voor seks in de overgang en daarna gaat dat heel erg op. Nadeel is dat je geen cyclus meer hebt, dus geen hormonaal gestuurde geilheid rond je ovulatie, want je hebt geen ovulatie meer. Voeg daarbij vaginale droogheid en je seksleven begint te klinken als een tocht door een dorre woestenij.

Het voordeel? Door diezelfde rare hormonale veranderingen (& de leeftijd speelt ook een rol) raken overgangstergirls veel van hun vroegere hang-ups en schaamte kwijt. Ze beginnen wat meer mannelijk lef te krijgen en we weten allemaal waar mannelijk lef toe leidt: seks! En aangezien er voortreffelijke glijmiddelen bestaan, kun je toch ineens in een oase van seks belanden.

Omdat veel van ons het al vrij (of heel) lang met dezelfde man doen, is het wel zaak om je verbeelding flink aan het werk te zetten. Op de een of andere manier is dat door het verhoogde testosterongehalte ook makkelijker.

Uit alles wat ik heb gelezen (voor mijn aandeel aan de divisie vrouwenerotiek van een website) blijkt in de top drie van erotische fantasieën, waar je lekker door opgewarmd kan raken, exhibitionisme een rol te spelen. Het is een echte vrouwenfantasie: bekeken worden terwijl je seks hebt.

Ik stuitte in dat kader op een pornofilm waar ik ook wel ‘iets mee kon’. Het is absoluut porno voor vrouwen, want de film heeft ook een echt verhaal:

De acteurs Mariah en Daniel spelen avond aan avond geliefden op het toneel, maar aan hun optreden ontbreekt elke chemie. Op een rustige middag komen ze erachter dat de matinée van die dag allesbepalend voor hun carrière zal zijn. Het is erop of eronder. Daniel wil grote veranderingen aanbrengen in de voorstelling, Mariah begint zich af te vragen of dat werkelijk verbeteringen zijn. Ziet hij het verschil tussen zichzelf en zijn rol nog wel? Als ze zich het toneel op haasten, moeten ze – ten overstaan van het publiek- het samen uitvogelen.

Matinée – trailer from Jennifer Lyon Bell on Vimeo.

Jennifer Lyon Bell is een erotisch filmmaakster en schrijfster. Ze studeerde psychologie aan Harvard en filmstudies aan de Universiteit van Amsterdam.

WAT VROUWEN WILLEN
Wat willen vrouwen? Volgens mij willen we allemaal de rode jurk uit het gelijknamige, geweldige gedicht – What do women want? - van Kim Addonizio (1954).
Ik weet in elk geval zeker dat ik er momenteel geheel voor in de stemming ben, om me hullen in een rode jurk, die bloot en goedkoop en te strak is. Een jurk die niets te raden over laat, en die ervoor gemaakt lijkt je van het lijf gescheurd te worden. Een jurk waarin je over de straat loopt alsof je de enige vrouw op aarde bent en de mannen voor het uitkiezen hebt…

What Do Women Want?

I want a red dress.
I want it flimsy and cheap,
I want it too tight, I want to wear it
until someone tears it off me.
I want it sleeveless and backless,
this dress, so no one has to guess
what’s underneath. I want to walk down
the street past Thrifty’s and the hardware store
with all those keys glittering in the window,
past Mr. and Mrs. Wong selling day-old
donuts in their café, past the Guerra brothers
slinging pigs from the truck and onto the dolly,
hoisting the slick snouts over their shoulders.
I want to walk like I’m the only
woman on earth and I can have my pick.
I want that red dress bad.
I want it to confirm
your worst fears about me,
to show you how little I care about you
or anything except what
I want. When I find it, I’ll pull that garment
from its hanger like I’m choosing a body
to carry me into this world, through
the birth-cries and the love-cries too,
and I’ll wear it like bones, like skin,
it’ll be the goddamned
dress they bury me in.

Kim Addonizio

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: trololo

Voor de overgangstergirls is dit ons laatste vrije weekend en we willen maar één ding.  Hetzelfde als iedereen, zelfs De Niro:

Daarom deze oppepper. Mister Trololo doet je het weer vergeten. Geef hem een kans en laat zijn zonnige humeur op je inwerken.

Uit de oude doos: 5 JANUARI 2011
HET TROLOLO GEVOEL

Het is bijna eng, ik ben dit hele jaar al in zo’n ongelofelijk goed humeur! Moodswings? Nee, in daar doe ik in 2011 niet meer aan, dat hysterische gedoe…
Ik blijf voortaan zo: vrolijk, optimistisch en opgeruimd. Ik ga door het leven als het vrouwelijke equivalent van Mister Trololo. Deze – op YouTube- ongelofelijk populaire Russische zanger is de belichaming van het trololo-gevoel. Bekijk de video maar: je krijgt zin in de dag, het jaar, het leven!

Mr. Trololo ( Eduard Khil) in 1976. Zing mee! You too can trololo!

Read full story Comments { 2 }

Zomerserie: comme ci comme ca

Uit de oude doos: 10 september & 26 oktober 2010
EEN JONGE MINNAAR, EEN GOED IDEE?

Nou ja, de koek was gewoon een beetje op…
Met die platitude hoefde ik bij Anke en Roos niet aan te komen.
Anke: Hallo, welke koek? We hebben het over Dinges. Wat is er gebeurd? Details graag!
Roos: Denk je dat het voor mij makkelijk is over mijn seksleven te bloggen? En Karel haat het echt. Maar het is wel wat we hebben afgesproken. We zouden eerlijk zijn!

Laat ik beginnen met de conclusie dat een jonge minnaar misschien toch niet zo’n goed idee is. Of juist wel, als je het tot de seks weet te beperken. Maar dat is mij dus niet gelukt. Deel van de charme van een (nieuwe) man in bed is – naast de seks- ook het urenlang loungen, met wijn of thee, aardbeien, kranten en dvd’tjes erbij. Dat hele idee dat je alleen maar seks met iemand hebt, geldt volgens mij alleen voor een one night stand. Dat vind ik altijd iets van een fiasco hebben: als het leuke, lekkere seks is, dan blijft het toch niet bij één keertje?

Met Dinges genoot ik niet alleen van de seks (energiek en inventief), maar ook erg van de afterparty. En hij ook. Dinges kreeg de gewoonte de vorderingen van zijn afstudeerscriptie met me te bespreken, soms maakte hij zelfs aantekeningen. En dan zei ik natuurlijk toch dingen die niet heel erg romantisch, noch sexy zijn.

Na een goedbedoeld advies dat iets te maken had met zijn tijdsindeling, ging Dinges in de verdediging. Laat mij nou maar een beetje aanklooien, dat verandert heus wel als ik zo oud en wijs ben als jij…

Ik kreeg een opvlieger en kippenvel tegelijk. Oud en wijs? Bij mij doemde meteen het beeld op van een kruidenvrouwtje met grijs haar in een knot die weet welke kruiden tegen galbulten of constipatie helpen en die op een namiddag even snel een geitenwollen sok rondbreit.

Kortom, ik voelde me ineens nogal… eh vintage (zo noemen ze toch gebruikte spullen die er –voor hun leeftijd- nog best goed uitzien?)

Dinges en ik hebben elkaar daarna nog wel ‘gezien’. Maar ik voelde me dan weer vintage en daar werd ik niet vrolijk (noch heet) van. Ik dacht nog wel aan al die oudere mannen die een relatie met een jonge meid hebben. Bij hen dooft de libido vast niet als een meisje zegt dat ze oud en wijs zijn. Integendeel: come to daddy! Maar het moment dat ik me mammie begon te voelen, haakte ik af.

KOM BINNEN, TREK JE BROEK UIT

Het begon er mee dat ik een smsje van Dinges kreeg: Zag je laatst lopen, ik zwaaide! Alles goed?
Ik was vreemd genoeg toch blij met dit berichtje, al was het hoofdstuk Dinges wat mij betreft voorgoed afgesloten. Maar wat zijn vrouwen (of alleen overgangstergirls?) toch raar: want wat begon ik me af te vragen? Hoe ik er uit zag, toen hij me zag! Ja, een compleet narcistische gedachte, maar de redenatie was zo’n beetje als volgt: als hij me smst omdat hij me zag lopen, moet ik er toch vrij lekker hebben uit gezien. Dus wat had ik aan? (bijgedachte: dan doe ik dat morgen weer aan!)

Echt, soms ben ik blij dat ik in de overgang ben, dan heb ik tenminste iets om mijn dwaze ideeën en acties op af te schuiven: Ja, die hormonen hè.

Ik smste niet terug. Want het is echt over, een 25jarige student, wat moet ik daarmee? Maar de volgende dag belde hij en was het toch leuk om zijn stem te horen. Die al vrij snel zei: Kan ik langskomen, dat we samen een wijntje drinken? Ik probeerde heel gedecideerd te zijn. Nee, dat komt nu helemaal niet uit… Ik heb het druk, ik moet nog van alles doen (het was zondagavond negen uur). En Dinges zei: Maar ik voel me zo kut, ik wil even praten. Kunnen we niet gewoon…
Toen kreeg ik weer last van hetzelfde dat de relatie met Dinges onmogelijk maakte: het moedergevoel, het (ver)zorggedoe. Ik had meelij en zei: Okay, kom dan maar.

Beckham trekt zijn broek uit

De Dinges die binnenkwam was een stuk minder zielig dan aan de telefoon. We gingen aan de rode wijn en spraken de dingen door. Maar weet je hoe raar een gesprek verloopt als je aan de telefoon met iemand aan de andere kant van de aardbol praat? Dat je altijd begint te praten terwijl de ander dat ook doet? Zo ging het tussen ons ook, al zaten wij nog geen meter van elkaar.

Dinges wilde toch nog iets dichterbij schuiven, maar morste een half glas wijn over zijn nieuwe groene Adidas broek en ik riep: Snel, doe je broek uit! (dit omdat ik weet dat als je het meteen uitspoelt er geen vlek achterblijft)
Dinges trok zijn broek uit die ik onder de kraan uitspoelde. Terug in de kamer ging ik weer naast Dinges in zijn onderbroek zitten. Ja, en toen was er geen houden meer aan. Dinges: Hoe lang was ik nou eigenlijk binnen toen jij begon te gillen: Snel. Doe je broek uit! We lagen flauw van de lach. En werden tegelijk botergeil. Enfin, we belandden in bed. Geweldige seks (ineens besefte ik hoezeer ik dat gemist had). We lagen breed glimlachend in elkaars armen, maar de realiteit zonk in en ik zei: Je moet thuis gaan slapen. Maar zijn broek was nog niet droog.

Read full story Comments { 1 }

Zomerserie: Merkel machtigste vrouw in de overgang

In de jaarlijkse ranglijst van machtigste vrouwen op aarde heeft Forbes de Duitse bondskanselier Merkel weer bovenaan geplaatst. Vorig jaar moest ze  Michelle Obama nog boven zich dulden. Maar kreeg ze wél de Vergulde Tampon!

Uit de oude doos: 31 maart 2010
ICH HABE ES IMMER GEWUSST


Angela Merkel verguld met Vergulde Tampon!
Angela vertolkt op aansprekende wijze het overgangstergirlsgevoel. Ze heeft dan ook overtuigend gewonnen!

Wegens gebrek aan fondsen hebben de overgangstergirls geen groot gala kunnen organiseren, maar Angela was ondanks haar drukke agenda wel bereid tot het in ontvangst nemen van de Vergulde Tampon en een kort interview.

Ich habe es immer gewusst, was het eerste wat Angela zei terwijl ze de glanzende trofee trots bekeek. Ik weet dat ik voor veel vrouwen een rolmodel ben.

Aber mensen (sicher männer) onderschatten mij. Sie denken dat ze me einfach opzij kunnen zetten, maar ik weet dat het om de lange adem gaat. Und ik word niet gehinderd door mannelijke competentiedrift.

Sinds ik in die overgang bin, habe Ich auch alle schroom verloren. Mijn doelen zijn duidelijk en ik ga er recht op af. Het maakt mij echt niet uit wat ze van me vinden. Auch dat kommt door die wechseljahren!

Die roemruchte foto mit die brüsten interessiert me nichts. Men probeerde mij toen te beïnvloeden en vormen met coaching, mediatraining, und sofort. Daar trek ik me nu niets meer van aan. Sarkozy vindt dat heel lastig, het is voor hem gemakkelijker als ik me heel vrouwelijk opstel. Maar dat doe ik niet. Ik zeg gewoon: Nicolas, we hebben een uur. Ik heb geen tijd voor die macho-onzin. En dat werkt!

Daar sluiten de overgangstergirls zich graag bij aan.

Klik hier voor de longlist van kanshebbers van de Vergulde Tampon!

Read full story Comments { 1 }

Zomerserie: vrouwen onderling, ja gezellig!

Uit de oude doos: 7 november 2010
DIE FEEKS IS DUS BEZIG MET HAAR EISPRONG

Mannen kunnen het heel goed. Elkaar zonder terughoudendheid bewonderen. Daar hoefde je de afgelopen week alleen maar de hommages aan Harry Mulisch voor te lezen. Die hoofdzakelijk van mannen kwamen, al kunnen vrouwen mannen ook best goed adoreren. Dat is het probleem niet. Vrouwen kunnen het alleen bij elkáár niet. Een vrouw die bij de Grote Drie hoorde? Dat zou leiden tot: Jezus, zij? Die muts? Maar ze is zo…
Vrouwen hebben namelijk altijd wel iets op elkaar af te dingen.

Jane Mansfield & een ovulerende Sofia Loren

Ook als ze meesterlijk schreef, dirigeerde of goddelijk kookte, zou de vrouw in kwestie toch ook eigenlijk een vervelend wijf zijn, raar haar hebben of te dik zijn. Vrouwen hebben zo hun methodes om in perfectie een smetje te ontdekken, als het een soortgenoot betreft. Bette Middler zei op het hoogtepunt van haar carrière: The worst part of success is to try to find someone who is happy for you. Met misère maak je meer vriendinnen.

Volgens bio-psycholoog Martine Delfos willen jongetjes weten wie overwicht heeft in de klas, wie het sterkst is en wie het verst kan plassen. Jongens leggen zich verbazend goed neer bij de rangorde die is vast komen staan. Het brengt rust; op het speelplein weet ieder waar hij aan toe is. Pas wanneer er een nieuw jongetje in de klas komt, moet alles weer worden over gedaan.

Bij meisjes draait de rangorde niet om fysieke kracht of prestaties, maar om wie het liefst is. Probleem daarbij is dat dat veel minder meetbaar is dan ver plassen. En het is subjectiever dan sterk zijn, want lief ben je alleen als anderen dat vinden. Om lief gevonden te worden, moet je je publiek bespelen. Om lief te zijn moet je konkelen. Daarom zijn meisjes geniepiger, jongens gaan alleen maar knokken.

Zodra we vruchtbaar zijn, wordt onze concurrentiestrijd alleen maar opgeschroefd. Vooral tijdens de ovulatie zijn vrouwen uiterst competitief. We weten allemaal hoe het voelt, de kille blik van een vrouw die jou dood wil staren omdat je decolleté naar haar idee te diep is, je lippen te rood of je haar te leuk zit, waardoor de mannen misschien wel naar jou en niet naar haar zullen kijken. Die feeks is dus bezig met d’r eisprong.

Daarmee komen we bij het góede nieuws: overgangstergirls hebben nog nauwelijks eieren, laat staan dat ze nog springen. Voeg daarbij verminderde vrouwelijke en vermeerderde mannelijke hormonen en voilá: we worden aardiger! In elk geval voor elkaar, want de concurrentiestrijd om lief gevonden te worden, laten we achter ons.

Ik merk het zelf ook echt: ik vind vrouwen steeds leuker, vooral overgangstergirls. Ik ben enorm blij als een van ons succes heeft, er lekker uitziet, leuke/interessante/bijzondere dingen doet, een leuke man heeft gescoord of gewoon happy is. En ik kan – net zoals mannen dat altijd al deden -die vrouwen er ook om bewonderen.

Ja, die overgang, het brengt wat tumult en ongemak met zich mee, maar uiteindelijk wordt het wel veel gezelliger!

In de oorspronkelijke post stond alleen de bovenste foto, maar onlangs vond ik nog meer foto’s van het heuglijke etentje met La Loren en Mansfields borsten. Die heb ik bijgevoegd zodat er een kleine beeldroman ontstaat:
1. Hoewel Jane’s borsten vrijwel vrijuit rondbungelen, verkiest Sophia haar blik afgewend te houden.
2. Maar ze kan die borsten bijna hóren beieren.
3. Ze werpt een blik en denkt… (stuur je suggestie in!)

Read full story Comments { 10 }

Zomerserie: hallo dames!

Uit de oude doos: 17 juli 2010
PORNO VOOR OVERGANGSTERGIRLS

Sinds mijn pubertijd heb ik niemand meer geadoreerd, maar nu kan ik niet stoppen met kijken naar de filmpjes van de Old Spice Guy. Misschien heeft het met de overgang te maken dat ik ineens weer een idool heb. Zo iemand waar je over fantaseert en het heel erg warm van krijgt. Toentertijd had je the hots voor iemand, nu heet het een opvlieger. Het lijkt echter héél erg op elkaar. Enfin, lekker is een understatement als we het over de Old Spice Guy hebben; voor een overgangstergirl is deze man pure porno!

De tekst in deze filmpjes vind ik trouwens ook briljant, al geef ik meteen toe dat er niets aan deze man is dat ik niet aanbid…

Hallo dames! Kijk naar je man. En terug naar mij. Weer naar je man. En terug naar mij… Jammer genoeg lijkt je man totaal niet op mij, maar hij zou wel net als ik kunnen ruiken…

De Old Spice guy is talloze malen geïmiteerd (imitation is the sincerest form of flattery) maar deze is wel heel erg schattig!

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: werken aan je seksleven I & II

Uit de oude doos: 2 juli & 2 september 2010
SEKSVARIATIES

Ik had bedacht dat Karel en ik maar weer eens moesten werken aan ons seksleven. En gisteren waren de omstandigheden ideaal. Dave is naar de Franse camping vertrokken, Robbie was een nachtje logeren, bovendien was het zwoel zomerweer en waren zelfs geen WK voetbalwedstrijden op tv! Ik was vastberaden een enorme kwaliteitsimpuls aan ons samenzijn te geven.

Ik had ’s middags vrij, dus op de markt tapas gekocht, en bij de slijter twee flessen lekkere Cava. Kek zomerjurkje aan en eronder een piepkleine sexy slip. Inmiddels heb ik begrepen dat variatie van groot belang is, dus de daad zou in de huiskamer gaan plaatsvinden.

(Er circuleren echt de raarste ideeën over het aanbrengen van variatie: bijvoorbeeld met knijpers als tepelklemmen, gloeiend kaarsvet bij de partner op de buik druppelen, samen naar de parenclub, of anders een ‘goede vriendin’ uitnodigen. Je kan ook seks buiten de relatie hebben, dat is ook spannend en leidt vaak tot een aanmerkelijke verbetering van de seksuele relatie met de vaste partner. Maar let op voor complicaties).

Enfin, ik zat klaar met massage olie, de koude wijn, fris gewassen en geschoren. Ik had Karel gevraagd om een beetje op tijd uit zijn werk te komen, zodat we iets leuks konden doen, bij afwezigheid van Rob en Dave. En hij kwam inderdaad om half zes binnenlopen, samen met zijn fietsmaten Fred en Guido! Die kwamen gezellig bij ons de ploegenpresentatie van de Tour de France op het sportkanaal kijken. Leuk toch?!

Tja, met de nieuwe fietsmanie van Karel had ik even geen rekening gehouden, gepreoccupeerd als ik was. Tegenwoordig wil hij voetbal én de Tour zien en ook nog zelf fietsen. Ik lag al in bed toen de vrienden vertrokken. Ietwat schuldbewust kroop Karel naast me, hij had dus toch wel opmerkt dat ik het niet zo’n fijne actie vond, quality timen met Fred en Guido erbij.

Toen ik over mijn wilde plannen vertelde, kreeg Karel acuut spijt. Bij de gedachte aan mijn inspanningen werd hij erg opgewonden, dus dat is ook nog goed gekomen. Trouwens ook qua variatie, want we hebben het dit keer op zijn helft van het bed gedaan! De afspraak is nu dat hij míj gaat verrassen. Ik ben benieuwd.

LEKKER FLEXWERKEN
Kom je ook snel? vroeg Karel van de week toen hij naar bed ging. Dan heb ik een verrassing voor je…

Nou ken ik die verrassing onderhand wel, maar ik had best zin. De volgende ochtend was ik vrij, dus ik dacht: kom maar op! Toen ik de slaapkamer binnenkwam had Karel zelfs kaarsjes aangestoken. Maar ook zijn leeslamp was aan, hij lag in bed in een boek te bladeren en zei: dit heb ik voor je gekocht! Ik ga je voorlezen!
O… zei ik wat teleurgesteld, want ik had me inmiddels iets heel anders voorgesteld dan een literaire sessie.
Het is seksboek, zei Karel. Ik was toch aan de beurt?

Ik wist meteen waar hij het over had. In Lyon hebben we het nog eens gehad over mijn poging om ons seksleven een nieuwe impuls te geven die zo jammerlijk mislukte. En Karel hernieuwde toen zijn belofte om ook eens iets leuks te verzinnen. Nu had hij dus een seksboek.

Het is door een vrouw geschreven, dus helemaal in jouw straatje, zei Karel. Ik werd steeds benieuwder. We knuffelden wat en Karel begon met voorlezen. De in- of aanleiding leek hem blijkbaar niet interessant (is dat waarom ze in pornofilms het verhaal maar weglaten?) hij begon meteen met een seksscène:

Nu moet je je rug nog krommer maken. Doe je billen omhoog. Ja, zo.
Hij maakte het koord los waarmee hij zijn broek op zijn plaats hield.
Waar wil je hem hebben?
Kortsluiting in mijn hoofd. Gezwollen geval kloppend tegen de hemelpoort. Waar wilde ik hem hebben? Ik wilde hem hebben waar hij hem wilde hebben. Ik wilde het niet zeggen. Ik wilde het niet vragen.
Maakt niet uit, fluisterde ik.
Koude stem. Waar?
Doe maar wat jij wilt.

Karmasheetra

Kort daarop besprong Karel me heel enthousiast, alsof hij zelf de man uit het boek was. Voor hem had het dus wel gewerkt! De seks was erg fijn en zeker anders dan normaal, maar om nou te zeggen dat ik opgewonden was van Karels voordracht gaat te ver.

Totdat ik de volgende ochtend zelf dat scabreuze boek ging lezen. Ik lag eerlijk waar te schuimen in bed en vooral de platste seksscènes hadden dat effect (jong schoolmeisje pijpt geile schoolmeester). Het was ook nog eens Karels flexwerkdag (duur woord voor thuiswerken) dus we hadden nog een hele actieve ochtend. Punten dus voor Karel! (En voor het boek: Genade, van Tina Weemoed.)

Read full story Comments { 2 }