Uit de oude doos: TOTAAL MISLUKTE DATES 3 december 2011
Blèh! Ik heb straks in de stad afgesproken met iemand die ik in geen tweeëntwintig jaar heb gezien. Maar met de huidige social media zijn oude vriendschappen zo weer opgepakt. En het contact per mail en telefoon was ouderwets leuk. En zo is dus die afspraak, in onze voormalige stamkroeg, ontstaan. Waar ik nu spijt van heb. Wat moet ik met die man!
Ik heb me ook al drie keer verkleed, en mijn haar zít niet en ik snap trouwens ook niet waarom ik me zo druk maak. Het is gewoon een biertje drinken, zoals we vroeger elke week deden… Alleen waren we toen altijd met een hele club. En nu maar samen.
Ondanks de zenuwen heb ik me géén moed ingedronken (pakt vaak niet zo goed uit). Een poos geleden heb ik over de allerergste eerste afspraakjes ooit gelezen, die heb ik nu nog maar even vertaald. Het kalmeerde me enigszins. Zo erg kan het nooit worden.
Deze tweets over afschuwelijke afspraakjes ontving @rhodi nadat hij over een mislukte date had getwitterd:
Ik ging ooit eens uit met een vent met twee FC Gillingham tatoeages, die allebei verkeerd gespeld waren.
Ergste date was met een man die zich voordeed als dokter. Toen hij door de mand viel, deed hij of hij een geheim agent was die zich uitgaf voor dokter.
Ging uit met een man die zijn veel te grote jas aanhield. De reden werd me duidelijk toen hij mijn tas stal terwijl ik naar de plee was.
Ooit belde ik mijn afspraakje op om te vragen waarom hij zo laat was. Hij zei dat hij bezig was ‘honderden pushups’ te doen.
Het eerste afspraakje eindigde ermee dat hij naar een bushalte rende, roepend: Ik moet naar de kat van mijn vriend in Tottenham. We stonden voor zijn huis.
Ik had een afspraakje met een man die mijn gebruikte servet na de maaltijd meenam, voor het geval hij hem later nog nodig had.
Het eerste wat de man met wie ik een afspraakje had vroeg was: Hoeveel poezen heb je? Ik: twee. Hij: ik wist het. En vertelde toen over de keer dat hij er eentje overreden had.
Ging uit met een vrouw die na één drankje vroeg: Hoe serieus ben je? Ik keek haar blanco aan. Ze beschreef zichzelf als voor 80 procent serieus.
Een goser pleegde tijdens ons afspraakje een inbraak. Ik bleef in de auto zitten wachten, en had geen idee (ik was 18) wat hij in dat huis ging doen.
Een van mijn ergste afspraakjes was toen ik met een goser mee naar huis ging & hij Top Gun opzette & de hele film méépraatte, woord voor woord, met ‘stemmetjes’.
Ik ben het levende bewijs, na een afspraakje, dat de zin: Ik kan je niet meer zien, want ik ga priester worden, nog niet in onbruik is.
Ging uit met een vent die opschepte dat hij geen centrale verwarming had en me zijn voortdurend trots zijn winterhanden liet zien.
Ik had een blind date met een man die een zak vol zelfgemaakte cakejes bij zich had. Halverwege het afspraakje ging hij zichzelf wegen. Vreemd.
Haalde een vent op bij hem thuis. Hij deed de deur open in blauwe badstofjas en met een elektronische enkelband: Zullen we maar thuis blijven?
