Archief | zomerserie RSS feed voor deze afdeling

Zomerserie: waar vrouwen over fantaseren…

De laatste aflevering van de zomerserie draait om wat vrouwen willen, waar ze over fantaseren. Onze conclusie: bekeken worden in een rode jurk.
Uit de oude doos: 11 november 2010 & 17 mei 2011

DE ULTIEME VROUWENFANTASIE: BEKEKEN WORDEN
Elk nadeel heeft zijn voordeel en andersom. Ook voor seks in de overgang en daarna gaat dat heel erg op. Nadeel is dat je geen cyclus meer hebt, dus geen hormonaal gestuurde geilheid rond je ovulatie, want je hebt geen ovulatie meer. Voeg daarbij vaginale droogheid en je seksleven begint te klinken als een tocht door een dorre woestenij.

Het voordeel? Door diezelfde rare hormonale veranderingen (& de leeftijd speelt ook een rol) raken overgangstergirls veel van hun vroegere hang-ups en schaamte kwijt. Ze beginnen wat meer mannelijk lef te krijgen en we weten allemaal waar mannelijk lef toe leidt: seks! En aangezien er voortreffelijke glijmiddelen bestaan, kun je toch ineens in een oase van seks belanden.

Omdat veel van ons het al vrij (of heel) lang met dezelfde man doen, is het wel zaak om je verbeelding flink aan het werk te zetten. Op de een of andere manier is dat door het verhoogde testosterongehalte ook makkelijker.

Uit alles wat ik heb gelezen (voor mijn aandeel aan de divisie vrouwenerotiek van een website) blijkt in de top drie van erotische fantasieën, waar je lekker door opgewarmd kan raken, exhibitionisme een rol te spelen. Het is een echte vrouwenfantasie: bekeken worden terwijl je seks hebt.

Ik stuitte in dat kader op een pornofilm waar ik ook wel ‘iets mee kon’. Het is absoluut porno voor vrouwen, want de film heeft ook een echt verhaal:

De acteurs Mariah en Daniel spelen avond aan avond geliefden op het toneel, maar aan hun optreden ontbreekt elke chemie. Op een rustige middag komen ze erachter dat de matinée van die dag allesbepalend voor hun carrière zal zijn. Het is erop of eronder. Daniel wil grote veranderingen aanbrengen in de voorstelling, Mariah begint zich af te vragen of dat werkelijk verbeteringen zijn. Ziet hij het verschil tussen zichzelf en zijn rol nog wel? Als ze zich het toneel op haasten, moeten ze – ten overstaan van het publiek- het samen uitvogelen.

Matinée – trailer from Jennifer Lyon Bell on Vimeo.

Jennifer Lyon Bell is een erotisch filmmaakster en schrijfster. Ze studeerde psychologie aan Harvard en filmstudies aan de Universiteit van Amsterdam.

WAT VROUWEN WILLEN
Wat willen vrouwen? Volgens mij willen we allemaal de rode jurk uit het gelijknamige, geweldige gedicht – What do women want? - van Kim Addonizio (1954).
Ik weet in elk geval zeker dat ik er momenteel geheel voor in de stemming ben, om me hullen in een rode jurk, die bloot en goedkoop en te strak is. Een jurk die niets te raden over laat, en die ervoor gemaakt lijkt je van het lijf gescheurd te worden. Een jurk waarin je over de straat loopt alsof je de enige vrouw op aarde bent en de mannen voor het uitkiezen hebt…

What Do Women Want?

I want a red dress.
I want it flimsy and cheap,
I want it too tight, I want to wear it
until someone tears it off me.
I want it sleeveless and backless,
this dress, so no one has to guess
what’s underneath. I want to walk down
the street past Thrifty’s and the hardware store
with all those keys glittering in the window,
past Mr. and Mrs. Wong selling day-old
donuts in their café, past the Guerra brothers
slinging pigs from the truck and onto the dolly,
hoisting the slick snouts over their shoulders.
I want to walk like I’m the only
woman on earth and I can have my pick.
I want that red dress bad.
I want it to confirm
your worst fears about me,
to show you how little I care about you
or anything except what
I want. When I find it, I’ll pull that garment
from its hanger like I’m choosing a body
to carry me into this world, through
the birth-cries and the love-cries too,
and I’ll wear it like bones, like skin,
it’ll be the goddamned
dress they bury me in.

Kim Addonizio

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: trololo

Voor de overgangstergirls is dit ons laatste vrije weekend en we willen maar één ding.  Hetzelfde als iedereen, zelfs De Niro:

Daarom deze oppepper. Mister Trololo doet je het weer vergeten. Geef hem een kans en laat zijn zonnige humeur op je inwerken.

Uit de oude doos: 5 JANUARI 2011
HET TROLOLO GEVOEL

Het is bijna eng, ik ben dit hele jaar al in zo’n ongelofelijk goed humeur! Moodswings? Nee, in daar doe ik in 2011 niet meer aan, dat hysterische gedoe…
Ik blijf voortaan zo: vrolijk, optimistisch en opgeruimd. Ik ga door het leven als het vrouwelijke equivalent van Mister Trololo. Deze – op YouTube- ongelofelijk populaire Russische zanger is de belichaming van het trololo-gevoel. Bekijk de video maar: je krijgt zin in de dag, het jaar, het leven!

Mr. Trololo ( Eduard Khil) in 1976. Zing mee! You too can trololo!

Read full story Comments { 2 }

Zomerserie: comme ci comme ca

Uit de oude doos: 10 september & 26 oktober 2010
EEN JONGE MINNAAR, EEN GOED IDEE?

Nou ja, de koek was gewoon een beetje op…
Met die platitude hoefde ik bij Anke en Roos niet aan te komen.
Anke: Hallo, welke koek? We hebben het over Dinges. Wat is er gebeurd? Details graag!
Roos: Denk je dat het voor mij makkelijk is over mijn seksleven te bloggen? En Karel haat het echt. Maar het is wel wat we hebben afgesproken. We zouden eerlijk zijn!

Laat ik beginnen met de conclusie dat een jonge minnaar misschien toch niet zo’n goed idee is. Of juist wel, als je het tot de seks weet te beperken. Maar dat is mij dus niet gelukt. Deel van de charme van een (nieuwe) man in bed is – naast de seks- ook het urenlang loungen, met wijn of thee, aardbeien, kranten en dvd’tjes erbij. Dat hele idee dat je alleen maar seks met iemand hebt, geldt volgens mij alleen voor een one night stand. Dat vind ik altijd iets van een fiasco hebben: als het leuke, lekkere seks is, dan blijft het toch niet bij één keertje?

Met Dinges genoot ik niet alleen van de seks (energiek en inventief), maar ook erg van de afterparty. En hij ook. Dinges kreeg de gewoonte de vorderingen van zijn afstudeerscriptie met me te bespreken, soms maakte hij zelfs aantekeningen. En dan zei ik natuurlijk toch dingen die niet heel erg romantisch, noch sexy zijn.

Na een goedbedoeld advies dat iets te maken had met zijn tijdsindeling, ging Dinges in de verdediging. Laat mij nou maar een beetje aanklooien, dat verandert heus wel als ik zo oud en wijs ben als jij…

Ik kreeg een opvlieger en kippenvel tegelijk. Oud en wijs? Bij mij doemde meteen het beeld op van een kruidenvrouwtje met grijs haar in een knot die weet welke kruiden tegen galbulten of constipatie helpen en die op een namiddag even snel een geitenwollen sok rondbreit.

Kortom, ik voelde me ineens nogal… eh vintage (zo noemen ze toch gebruikte spullen die er –voor hun leeftijd- nog best goed uitzien?)

Dinges en ik hebben elkaar daarna nog wel ‘gezien’. Maar ik voelde me dan weer vintage en daar werd ik niet vrolijk (noch heet) van. Ik dacht nog wel aan al die oudere mannen die een relatie met een jonge meid hebben. Bij hen dooft de libido vast niet als een meisje zegt dat ze oud en wijs zijn. Integendeel: come to daddy! Maar het moment dat ik me mammie begon te voelen, haakte ik af.

KOM BINNEN, TREK JE BROEK UIT

Het begon er mee dat ik een smsje van Dinges kreeg: Zag je laatst lopen, ik zwaaide! Alles goed?
Ik was vreemd genoeg toch blij met dit berichtje, al was het hoofdstuk Dinges wat mij betreft voorgoed afgesloten. Maar wat zijn vrouwen (of alleen overgangstergirls?) toch raar: want wat begon ik me af te vragen? Hoe ik er uit zag, toen hij me zag! Ja, een compleet narcistische gedachte, maar de redenatie was zo’n beetje als volgt: als hij me smst omdat hij me zag lopen, moet ik er toch vrij lekker hebben uit gezien. Dus wat had ik aan? (bijgedachte: dan doe ik dat morgen weer aan!)

Echt, soms ben ik blij dat ik in de overgang ben, dan heb ik tenminste iets om mijn dwaze ideeën en acties op af te schuiven: Ja, die hormonen hè.

Ik smste niet terug. Want het is echt over, een 25jarige student, wat moet ik daarmee? Maar de volgende dag belde hij en was het toch leuk om zijn stem te horen. Die al vrij snel zei: Kan ik langskomen, dat we samen een wijntje drinken? Ik probeerde heel gedecideerd te zijn. Nee, dat komt nu helemaal niet uit… Ik heb het druk, ik moet nog van alles doen (het was zondagavond negen uur). En Dinges zei: Maar ik voel me zo kut, ik wil even praten. Kunnen we niet gewoon…
Toen kreeg ik weer last van hetzelfde dat de relatie met Dinges onmogelijk maakte: het moedergevoel, het (ver)zorggedoe. Ik had meelij en zei: Okay, kom dan maar.

Beckham trekt zijn broek uit

De Dinges die binnenkwam was een stuk minder zielig dan aan de telefoon. We gingen aan de rode wijn en spraken de dingen door. Maar weet je hoe raar een gesprek verloopt als je aan de telefoon met iemand aan de andere kant van de aardbol praat? Dat je altijd begint te praten terwijl de ander dat ook doet? Zo ging het tussen ons ook, al zaten wij nog geen meter van elkaar.

Dinges wilde toch nog iets dichterbij schuiven, maar morste een half glas wijn over zijn nieuwe groene Adidas broek en ik riep: Snel, doe je broek uit! (dit omdat ik weet dat als je het meteen uitspoelt er geen vlek achterblijft)
Dinges trok zijn broek uit die ik onder de kraan uitspoelde. Terug in de kamer ging ik weer naast Dinges in zijn onderbroek zitten. Ja, en toen was er geen houden meer aan. Dinges: Hoe lang was ik nou eigenlijk binnen toen jij begon te gillen: Snel. Doe je broek uit! We lagen flauw van de lach. En werden tegelijk botergeil. Enfin, we belandden in bed. Geweldige seks (ineens besefte ik hoezeer ik dat gemist had). We lagen breed glimlachend in elkaars armen, maar de realiteit zonk in en ik zei: Je moet thuis gaan slapen. Maar zijn broek was nog niet droog.

Read full story Comments { 1 }

Zomerserie: Merkel machtigste vrouw in de overgang

In de jaarlijkse ranglijst van machtigste vrouwen op aarde heeft Forbes de Duitse bondskanselier Merkel weer bovenaan geplaatst. Vorig jaar moest ze  Michelle Obama nog boven zich dulden. Maar kreeg ze wél de Vergulde Tampon!

Uit de oude doos: 31 maart 2010
ICH HABE ES IMMER GEWUSST


Angela Merkel verguld met Vergulde Tampon!
Angela vertolkt op aansprekende wijze het overgangstergirlsgevoel. Ze heeft dan ook overtuigend gewonnen!

Wegens gebrek aan fondsen hebben de overgangstergirls geen groot gala kunnen organiseren, maar Angela was ondanks haar drukke agenda wel bereid tot het in ontvangst nemen van de Vergulde Tampon en een kort interview.

Ich habe es immer gewusst, was het eerste wat Angela zei terwijl ze de glanzende trofee trots bekeek. Ik weet dat ik voor veel vrouwen een rolmodel ben.

Aber mensen (sicher männer) onderschatten mij. Sie denken dat ze me einfach opzij kunnen zetten, maar ik weet dat het om de lange adem gaat. Und ik word niet gehinderd door mannelijke competentiedrift.

Sinds ik in die overgang bin, habe Ich auch alle schroom verloren. Mijn doelen zijn duidelijk en ik ga er recht op af. Het maakt mij echt niet uit wat ze van me vinden. Auch dat kommt door die wechseljahren!

Die roemruchte foto mit die brüsten interessiert me nichts. Men probeerde mij toen te beïnvloeden en vormen met coaching, mediatraining, und sofort. Daar trek ik me nu niets meer van aan. Sarkozy vindt dat heel lastig, het is voor hem gemakkelijker als ik me heel vrouwelijk opstel. Maar dat doe ik niet. Ik zeg gewoon: Nicolas, we hebben een uur. Ik heb geen tijd voor die macho-onzin. En dat werkt!

Daar sluiten de overgangstergirls zich graag bij aan.

Klik hier voor de longlist van kanshebbers van de Vergulde Tampon!

Read full story Comments { 1 }

Zomerserie: vrouwen onderling, ja gezellig!

Uit de oude doos: 7 november 2010
DIE FEEKS IS DUS BEZIG MET HAAR EISPRONG

Mannen kunnen het heel goed. Elkaar zonder terughoudendheid bewonderen. Daar hoefde je de afgelopen week alleen maar de hommages aan Harry Mulisch voor te lezen. Die hoofdzakelijk van mannen kwamen, al kunnen vrouwen mannen ook best goed adoreren. Dat is het probleem niet. Vrouwen kunnen het alleen bij elkáár niet. Een vrouw die bij de Grote Drie hoorde? Dat zou leiden tot: Jezus, zij? Die muts? Maar ze is zo…
Vrouwen hebben namelijk altijd wel iets op elkaar af te dingen.

Jane Mansfield & een ovulerende Sofia Loren

Ook als ze meesterlijk schreef, dirigeerde of goddelijk kookte, zou de vrouw in kwestie toch ook eigenlijk een vervelend wijf zijn, raar haar hebben of te dik zijn. Vrouwen hebben zo hun methodes om in perfectie een smetje te ontdekken, als het een soortgenoot betreft. Bette Middler zei op het hoogtepunt van haar carrière: The worst part of success is to try to find someone who is happy for you. Met misère maak je meer vriendinnen.

Volgens bio-psycholoog Martine Delfos willen jongetjes weten wie overwicht heeft in de klas, wie het sterkst is en wie het verst kan plassen. Jongens leggen zich verbazend goed neer bij de rangorde die is vast komen staan. Het brengt rust; op het speelplein weet ieder waar hij aan toe is. Pas wanneer er een nieuw jongetje in de klas komt, moet alles weer worden over gedaan.

Bij meisjes draait de rangorde niet om fysieke kracht of prestaties, maar om wie het liefst is. Probleem daarbij is dat dat veel minder meetbaar is dan ver plassen. En het is subjectiever dan sterk zijn, want lief ben je alleen als anderen dat vinden. Om lief gevonden te worden, moet je je publiek bespelen. Om lief te zijn moet je konkelen. Daarom zijn meisjes geniepiger, jongens gaan alleen maar knokken.

Zodra we vruchtbaar zijn, wordt onze concurrentiestrijd alleen maar opgeschroefd. Vooral tijdens de ovulatie zijn vrouwen uiterst competitief. We weten allemaal hoe het voelt, de kille blik van een vrouw die jou dood wil staren omdat je decolleté naar haar idee te diep is, je lippen te rood of je haar te leuk zit, waardoor de mannen misschien wel naar jou en niet naar haar zullen kijken. Die feeks is dus bezig met d’r eisprong.

Daarmee komen we bij het góede nieuws: overgangstergirls hebben nog nauwelijks eieren, laat staan dat ze nog springen. Voeg daarbij verminderde vrouwelijke en vermeerderde mannelijke hormonen en voilá: we worden aardiger! In elk geval voor elkaar, want de concurrentiestrijd om lief gevonden te worden, laten we achter ons.

Ik merk het zelf ook echt: ik vind vrouwen steeds leuker, vooral overgangstergirls. Ik ben enorm blij als een van ons succes heeft, er lekker uitziet, leuke/interessante/bijzondere dingen doet, een leuke man heeft gescoord of gewoon happy is. En ik kan – net zoals mannen dat altijd al deden -die vrouwen er ook om bewonderen.

Ja, die overgang, het brengt wat tumult en ongemak met zich mee, maar uiteindelijk wordt het wel veel gezelliger!

In de oorspronkelijke post stond alleen de bovenste foto, maar onlangs vond ik nog meer foto’s van het heuglijke etentje met La Loren en Mansfields borsten. Die heb ik bijgevoegd zodat er een kleine beeldroman ontstaat:
1. Hoewel Jane’s borsten vrijwel vrijuit rondbungelen, verkiest Sophia haar blik afgewend te houden.
2. Maar ze kan die borsten bijna hóren beieren.
3. Ze werpt een blik en denkt… (stuur je suggestie in!)

Read full story Comments { 10 }

Zomerserie: hallo dames!

Uit de oude doos: 17 juli 2010
PORNO VOOR OVERGANGSTERGIRLS

Sinds mijn pubertijd heb ik niemand meer geadoreerd, maar nu kan ik niet stoppen met kijken naar de filmpjes van de Old Spice Guy. Misschien heeft het met de overgang te maken dat ik ineens weer een idool heb. Zo iemand waar je over fantaseert en het heel erg warm van krijgt. Toentertijd had je the hots voor iemand, nu heet het een opvlieger. Het lijkt echter héél erg op elkaar. Enfin, lekker is een understatement als we het over de Old Spice Guy hebben; voor een overgangstergirl is deze man pure porno!

De tekst in deze filmpjes vind ik trouwens ook briljant, al geef ik meteen toe dat er niets aan deze man is dat ik niet aanbid…

Hallo dames! Kijk naar je man. En terug naar mij. Weer naar je man. En terug naar mij… Jammer genoeg lijkt je man totaal niet op mij, maar hij zou wel net als ik kunnen ruiken…

De Old Spice guy is talloze malen geïmiteerd (imitation is the sincerest form of flattery) maar deze is wel heel erg schattig!

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: werken aan je seksleven I & II

Uit de oude doos: 2 juli & 2 september 2010
SEKSVARIATIES

Ik had bedacht dat Karel en ik maar weer eens moesten werken aan ons seksleven. En gisteren waren de omstandigheden ideaal. Dave is naar de Franse camping vertrokken, Robbie was een nachtje logeren, bovendien was het zwoel zomerweer en waren zelfs geen WK voetbalwedstrijden op tv! Ik was vastberaden een enorme kwaliteitsimpuls aan ons samenzijn te geven.

Ik had ’s middags vrij, dus op de markt tapas gekocht, en bij de slijter twee flessen lekkere Cava. Kek zomerjurkje aan en eronder een piepkleine sexy slip. Inmiddels heb ik begrepen dat variatie van groot belang is, dus de daad zou in de huiskamer gaan plaatsvinden.

(Er circuleren echt de raarste ideeën over het aanbrengen van variatie: bijvoorbeeld met knijpers als tepelklemmen, gloeiend kaarsvet bij de partner op de buik druppelen, samen naar de parenclub, of anders een ‘goede vriendin’ uitnodigen. Je kan ook seks buiten de relatie hebben, dat is ook spannend en leidt vaak tot een aanmerkelijke verbetering van de seksuele relatie met de vaste partner. Maar let op voor complicaties).

Enfin, ik zat klaar met massage olie, de koude wijn, fris gewassen en geschoren. Ik had Karel gevraagd om een beetje op tijd uit zijn werk te komen, zodat we iets leuks konden doen, bij afwezigheid van Rob en Dave. En hij kwam inderdaad om half zes binnenlopen, samen met zijn fietsmaten Fred en Guido! Die kwamen gezellig bij ons de ploegenpresentatie van de Tour de France op het sportkanaal kijken. Leuk toch?!

Tja, met de nieuwe fietsmanie van Karel had ik even geen rekening gehouden, gepreoccupeerd als ik was. Tegenwoordig wil hij voetbal én de Tour zien en ook nog zelf fietsen. Ik lag al in bed toen de vrienden vertrokken. Ietwat schuldbewust kroop Karel naast me, hij had dus toch wel opmerkt dat ik het niet zo’n fijne actie vond, quality timen met Fred en Guido erbij.

Toen ik over mijn wilde plannen vertelde, kreeg Karel acuut spijt. Bij de gedachte aan mijn inspanningen werd hij erg opgewonden, dus dat is ook nog goed gekomen. Trouwens ook qua variatie, want we hebben het dit keer op zijn helft van het bed gedaan! De afspraak is nu dat hij míj gaat verrassen. Ik ben benieuwd.

LEKKER FLEXWERKEN
Kom je ook snel? vroeg Karel van de week toen hij naar bed ging. Dan heb ik een verrassing voor je…

Nou ken ik die verrassing onderhand wel, maar ik had best zin. De volgende ochtend was ik vrij, dus ik dacht: kom maar op! Toen ik de slaapkamer binnenkwam had Karel zelfs kaarsjes aangestoken. Maar ook zijn leeslamp was aan, hij lag in bed in een boek te bladeren en zei: dit heb ik voor je gekocht! Ik ga je voorlezen!
O… zei ik wat teleurgesteld, want ik had me inmiddels iets heel anders voorgesteld dan een literaire sessie.
Het is seksboek, zei Karel. Ik was toch aan de beurt?

Ik wist meteen waar hij het over had. In Lyon hebben we het nog eens gehad over mijn poging om ons seksleven een nieuwe impuls te geven die zo jammerlijk mislukte. En Karel hernieuwde toen zijn belofte om ook eens iets leuks te verzinnen. Nu had hij dus een seksboek.

Het is door een vrouw geschreven, dus helemaal in jouw straatje, zei Karel. Ik werd steeds benieuwder. We knuffelden wat en Karel begon met voorlezen. De in- of aanleiding leek hem blijkbaar niet interessant (is dat waarom ze in pornofilms het verhaal maar weglaten?) hij begon meteen met een seksscène:

Nu moet je je rug nog krommer maken. Doe je billen omhoog. Ja, zo.
Hij maakte het koord los waarmee hij zijn broek op zijn plaats hield.
Waar wil je hem hebben?
Kortsluiting in mijn hoofd. Gezwollen geval kloppend tegen de hemelpoort. Waar wilde ik hem hebben? Ik wilde hem hebben waar hij hem wilde hebben. Ik wilde het niet zeggen. Ik wilde het niet vragen.
Maakt niet uit, fluisterde ik.
Koude stem. Waar?
Doe maar wat jij wilt.

Karmasheetra

Kort daarop besprong Karel me heel enthousiast, alsof hij zelf de man uit het boek was. Voor hem had het dus wel gewerkt! De seks was erg fijn en zeker anders dan normaal, maar om nou te zeggen dat ik opgewonden was van Karels voordracht gaat te ver.

Totdat ik de volgende ochtend zelf dat scabreuze boek ging lezen. Ik lag eerlijk waar te schuimen in bed en vooral de platste seksscènes hadden dat effect (jong schoolmeisje pijpt geile schoolmeester). Het was ook nog eens Karels flexwerkdag (duur woord voor thuiswerken) dus we hadden nog een hele actieve ochtend. Punten dus voor Karel! (En voor het boek: Genade, van Tina Weemoed.)

Read full story Comments { 2 }

Zomerserie: het is toplessdag!

Vandaag een herhaling met een actueel tintje: het is namelijk Go topless day!
21 augustus 2011 is de dag waarop actie gevoerd wordt voor het recht van vrouwen om  in het openbaar topless te zijn. Als man en vrouw voor de wet gelijk zijn, waarom mogen mannen wel met een ontbloot torso rondlopen en vrouwen niet? De (Noord-Amerikaanse) GoTopless beweging pleit dan ook voor gelijke toplessrechten: Topless voor niemand, of voor iedereen!

Uit de oude doos: 27 augustus 2010
TOPLESSDAG

Shit, we hebben het gemist: 22 augustus was Go Topless Day!! De jaarlijkse toplessdag is het initiatief van GoTopless.org, een Amerikaanse organisatie die claimt dat vrouwen dezelfde rechten hebben als mannen, dus ook om in het openbaar met blote torso te lopen. Yes! dacht ik toen ik het las.

Wij overgangstergirls zijn toch DE topless generatie. We waren de eersten die het deden –tot horreur van onze moeders die het vijf jaar later toch ook wel lekker vonden. Het was niet altijd flatteus, maar dat maakte niet uit. Het was een heerlijk vrij gevoel. Grote borsten, kleine borsten, fier of een beetje uitgezakt, ze hadden allemaal het recht de zon te zien!!

Inmiddels hebben we ook meegemaakt hoe de bikinibovenstukjes weer aan gingen. Ook ik loop gewoon weer in tweedelige bikini, al is het niet van harte. Op het strand gaat het topje uiteindelijk toch uit. Soms ben ik dan de enige.

Dat allerlei vrouwen in de VS topless de straat op zijn gegaan om hun grondrechten op te eisen, ja, daar bloeit mijn hart toch van op.

Maar ook dat er mannen in bikinibovenstukje de straat op gaan om te betogen voor het recht van vrouwen om topless te gaan: ongelofelijk edelmoedig, heren!

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: Leuke zus… Dat is mijn man!

Uit de oude doos: 8 april 2010 & 9 januari 2011
ZOEK DE VERSCHILLEN

Goedbeschouwd worden we gewoon geregeerd door onze hormonen. Als overgangstergirls lopen we vanzelf tegen die keiharde waarheid op. Ineens niet zo’n zin meer om te zorgen, we worden minder twijfelachtig en lief, maar kordater en krengiger. We gaan een beetje op mannen lijken.

Mannen mogen dan niet in de overgang komen, er gebeurt wel degelijk iets met ze. Terwijl dat testosteron wegsijpelt (zijn dát al die druppels naast de wc-pot?) gaan zij steeds meer op ons lijken.

Ja, als je daar op gaat letten, beginnen alle mannen na hun 50ste op je tante Ria lijken. Ook hippe vogels (als Keith Richards, Bowie, en de boys van Bon Jovi en Aerosmith) ontkomen er niet aan. Zelfs de meest cocky haan in het kippenhok (zie Clinton) valt er aan ten prooi.
De krachtige kaaklijn verzwakt en gelaatstrekken worden ronder en zachter. Misschien is het ook de blik die wat meer kwetsbaar en deemoedig wordt? (Draagt Kim daarom een zonnebril?)

Want het is niet alleen de fysiek, ook mentaal verweken ze een beetje. Ze pinken af een toe een traantje weg, hebben minder last van rivaliteit, willen minder werken, vinden ineens hun gezin véél belangrijker. Kortom, het lijken wel wijven.

Zo blijkt testosteron de grote gelijkmaker en schuiven we allemaal een beetje naar elkaar toe. Is dat erg? Het heeft wel iets gezelligs, toch? En misschien zijn ouderen mannen en vrouwen meer met elkaar in harmonie… Maar nee, heel sexy is het niet. (Dat mensen dan vragen: Hé, is dat je tweelingzus? Nee, mijn man…)

Om deze redenatie te staven staat er ook een vrouw tussen alle mannen. Heb je haar gespot? (Moest je hard zoeken?)

Voor verdere bewijslast zie deze site met men that look like old lesbians

En als die mannen dan ook nog borsten zouden hebben…
MANNEN & BORSTEN

Was het me de laatste weken goed gelukt om de weegschaal te vermijden (laat ik even wachten tot de feestdagen, vakantie, nieuwjaarsborrels etc. voorbij zijn), ging ik gisteren op zoek naar een nieuwe bh. Die niet zo 1 2 3 te vinden was, want ik bleek ook op zoek te moeten naar een geheel nieuwe maat. Het kerstdiner en de schaal oliebollen hebben zich regelrecht in borst omgezet. Ik kwam vrij gedeprimeerd thuis met een bh maat tent. Waar Karel weer heel opgetogen en broeierig op reageerde. Zit er toch een voordeeltje aan de overgang en bla bla bla. Ik heb echt geen idee waarom hij zo verheugd is over iets dat in essentie gewoon enorme vetophopingen zijn. Zucht. Mannen…

Read full story Comments { 0 }

Zomerserie: verleiding I & II

Uit de oude doos; 11 april 2011 & 20 september 2010
DE MAGISCHE BEKORING VAN HELEN MIRRENS BORSTEN

Helen Mirren was afgelopen weekend te gast in het Amerikaanse Saturday Night Live en in de hitshow was een grote rol weggelegd voor haar ‘vorstelijke voorgevel’. In een vrij hilarische sketch zoeken de vrouwelijke leden van de SNL cast de 65-jarige Mirren op in haar kleedkamer om in contact te komen met haar… boezem. En de aanraking ervan heeft een betoverend effect (zie ook de video).

De media focust al sinds 1975 voornamelijk op de bos hout van de mooie Mirren. In een – inmiddels berucht- interview op de BBC werd Mirren (toen 30 jaar) door presentator Michael Parkinson aangekondigd als een actrice met een sletterig erotische uitstraling. En vervolgens zaagde hij minutenlang door over haar eh… toerusting.
Mirren: Wat bedoel je met toerusting?
Parkinson: Je fysieke… attributen.
Mirren: Mijn vingers?
Parkinson: Ik bedoel je… *werpt geile blik op haar buste*
Mirren: Nou, gooi het eruit…?
Parkinson: Je figuur… Denk je dat je figuur, je fysieke attributen, waar iedereen het altijd over heeft, je belemmert in je ambitie om een serieus actrice te worden?
Mirren: Dus een serieuze actrice mag geen grote boobies hebben?
Parkinson: Ik denk dat ze de aandacht van je optreden afleiden, als je snapt wat ik bedoel…

Enfin, ook het hele verdere gesprek bleef Parkinson een -zoals Mirren het later zei- extreem schunnige interviewer die zich gedroeg als een zak.

Helen Mirrens balkon was daarna nooit lang uit de aandacht. Haar gevorderde leeftijd lijkt daarin geen verschil te maken. Recent ontkleedde ze zich voor een fotoshoot voor New York Magazine waarin ze topless in bad ligt. Mirren was toch weer verbaasd over de commotie. Het is alleen omdat ik oud ben, dat mensen er alles van willen weten en er gefascineerd door zijn. Ik hou van fotografie en van de kunst van fotografie.

Na 36 jaar belangstelling zou je toch denken dat ze inmiddels weet dat haar boezem een bijna magische aantrekkingskracht heeft.

DE VERLEIDINGSTECHNIEKEN VAN MAD MEN
De verleidingstechnieken van de eend en de bedwants zijn best interessant en de Seduce Me serie die Isabella Rosselinni erover maakte is grappig genoeg.

Maar voor werkelijke verleidingtrucs moet je naar The Mad Men School of Seduction kijken. De video bevat een hele fijne selectie pickup lines en bespiegelingen over seks en verleiding. En hij begint met een dialoogje die Mad Men als geheel het best typeert:

Don Draper: What do women want?
Roger Sterling: Who cares?

Read full story Comments { 0 }